1. Otra vez tengo la sensación de que me estoy perdiendo, pero ¿cómo puedo perder algo que ni sé cómo es?¿Cómo enfrentar a lo que se desconoce? 

    Mi vicio más grande sin dudas es este, desorbitarme; perder la noción del tiempo y en los segundos, olvidarme de quien soy. Me debilito, me olvido, me transformo.

    Sin embargo, son en estos caminos desolados en los que mi vida llega a cobrar una especie de sentido, una coherencia fugaz que efímeramente me da una falsa sensación de paz. 

    La paz no existe para los que batallamos con nuestra propia realidad.

    Es entonces donde pienso a creer que entiendo una parte, veo como se difumina y desvanece otra. Por esto me he dado cuenta que ahogo mis miedos en la rutina, callo mis pensamientos, tapo las filtraciones por donde se vacía mi cabeza.

    Las expectativas que debo de llenar hacia los demás cada vez las veo más altas y mi cuerpo se va encogiendo al tratar de alcanzarlas. 

    Mi pecho se tranca, mis manos se ponen inquietas, mis ojos buscan alguna señal de milagro, mis piernas tiemblan y con ellas mis pensamientos. Otra vez lo que creía real se cae a pedazos, otra vez me toca reconstruirme: redefinirme.

    Si me preguntan, a esta altura no espero nada de nadie. Solo espero que entre mi propia desgracia aflore la soledad; la tranquilidad de que nada me perturbará.

    Veo en las calles gente absurda sin sentido de vivir, las repudio, me dan miedo; son el recordatorio que una de ellas podría ser yo. La ama de casa, el empresario, el obrero, el estudiante, en todos me veo y creo que ellos se ven en mí. 

    Por último, ante esta diarrea verbal, sé que me tocará decepcionar a los demás con el fin de no decepcionarme, mi pregunta es ¿acaso tengo las bolas?

    La ama de casa se lamenta mientras limpia la casa y en la noche su almohada se baña con las lágrimas silenciadas de la cotidianidad.

    Buen provecho.

  2. El roce del mecate con mi cuello, genera tal fricción que mi piel olvida lo que ocurre afuera de mi cuerpo. No le importa.

    Vivir todos los días a segundos de morir ahorcado ha vuelto a mis demonios pasionales, intranquilos, saben más que nadie que a segundos de colapsar, no pasará nada.

    Vivir con la sensación de asfixia solo me hace recordar lo frágil que me vuelven las circunstancias, lo frágil que se torna mi alma y con ella mis pensamientos. 

    Qué divino sería dejar todo a un lado.

    ¿Qué pasa cuando un casi suicidio se vuelve parte de la rutina? ¿Cuándo estar al borde de la muerte cerebral se vuelve objeto de celebración propia?

    No puedo decir que me estoy volviendo loco, porque ya lo estoy simplemente ahora estoy haciendo muestra pública de aquello. Se siente volver a casa, aunque casa no se siente muy bien que digamos.

    Me encuentro al desnudo, en sobras de a penas restos de flacuchas ideas: anímicas, deshuesadas, moribundas que dan color a la test de mi mente. Mi mente desea la transformación de algún animal rastrero, pero mi cuerpo lo evita.

    Aún no quiero olvidar mi condición de humano.

    Además, ¿cómo un reptil pudiera vivir con una soga al cuello?

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Serrah Russel
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I remember being 5 years old and maxing out my library card with books on planets and getting a litter older and wanting to be an astronaut and then going on to write my first papers on the stars and planets. Astronomy was my first love and this tattoo serves as a monument for that love. 
Pluto included.
Done by Luke at Golden Spiral in Greensboro, NC.

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